Алё, солнышко! Все кореша засекайте! Расскажу я вам, как я зашкварила нафбыка с геройской закладкой и запизданкой поехала в позитивный отпуск на море. Этот трендовый мув был чисто наебись, дайте залететь!
Вся эта сцена началась с втерки на дербан, где пялилась немногошная гера. Один мой братец из банды сказал, что он разузнал про новый варик, где можно забацать годную закладку. Я сразу на эту забаву повелась и влюбилась в эту идею, как в дурацкий мем. Думала, что куплю себе маленькую порцию мух, закину их себе в вены и поеду на широкую ногу кататься на качественных волнах.
На дербане меня встретил треклиц, который начал мотать всякую хуйню на обиженного мишку. Я держалась норм, ведь в таких местах джинсы на жопе сложно сохранить. Закладку он мне продал, но я чувствовала, что это что-то не то. Волосы на руках встали дыбом, а я уже представляла себя одинокой и убитой, как жратва, зарывающейся в море. Но решила не заморачиваться и дернула ту дерьмовую закладку.
Когда мне втерли эту говновину, я почувствовала, что это не гера, а обычная дрянь для дураков. Моё сердце окаменело, как деревянный стол, а морду мне в дешёвке впихивали бешеные собаки. Я охуела, я заебалась, я похерилась. Мечта о морском отпуске вырвалась из меня, как мармеладный маньяк.
Но, охуеть, не все потеряно! Ведь в новых джинсах всегда можно найти карманы, в которых забылись деньги. Я решила снова связаться с моим надежным дербанщиком и попытаться сорвать этот сраный прокол.
Он мне сказал, что у него есть знакомые, которые могут выкрутиться и достать герку настоящую. Я согласилась и поехала на встречу с ними. Мы сели в трешку и понесли нас по охуеть какому варику в туманной дымке. По пути он рассказывал какие-то маразмы, но мне было похуй, ведь главное добиться цели.
В итоге мы приехали в этот варик, где стены были обклеены плакатами с крутыми рэперами и красивыми проститутками. Тут же меня познакомили с самими главными хулиганами, которые работали с геройскими снарядами. Они показали мне чёрный мешок с настоящей геройской дивой, и в моём сердце вспыхнул огонь надежды.
Бой-банда, что с ними произошло? Мы поехали прямо на берег, где был наш крутой пляж. Жопа там крутилась из стороны в сторону, как героиновая игла. Я, чувствуя себя настоящим рэпером, с бананом в руке и сигаретой в зубах, шелестящими дерьмовыми деньгами, бросила испорченную закладку в воду, будто бы выплескивая свои проблемы.
Потом я гуляла по этому пляжу, смеялась без остановки и курила дорогую траву с местных дербанщиков. Я забыла весь свой наркотический женский кайф и просто наслаждалась морской свободой. Я чувствовала себя как счастливый наркоман, которому блистает море в его законченной голове.
Вот такая история, кореша! Я попыталась запилить героиновое просранное путешествие, но, охуеть, в итоге всё вышло на ровном месте. Но я не расстроилась, ведь запомню это приключение на всю жизнь. А теперь я продолжу сносить свои мозги этой геройской пургой и жду новых сумасшедших тусовок. Пиздуй волны, детка!
А, салют, группа поддержки наркоманов! Че как, всё пыхой закатало? Расскажу вам историю, как я купила метадон и вжарилась в офисе. Это просто огонь! Подготовьтесь, братцы и сестрёнки, будет жарко!
Все началось с того, что я решила сделать закладки на новенький горячий метадон. Хватило у меня ума сразу купить весы, чтобы точно дозировать. Кто же знал, что они так пригодятся в моем жизненном пути, как фиксатор времени?
Я тогда работала в скушном офисе, где каждый день стресс и однообразие. Никакого адреналина, только скукотища. И вот однажды я просто поняла, что пора бы себя оттягивать, как положено настоящей наркошке. Лишилась рабочего ноута на пять минут и вжарилась прямо на работенке! Ах, какой это был зыбкий шанс, но я его схватила!
Взяла я с собой чирка и свои весы, чтобы насладиться этим белым порошком, которое мне так нравится. Стою я, отвлеченно тыкаю в клавиатуру, а оно внутри уже колет, как иголками. Мозги взлетают в небо, а тело сгорает от волшебство этой субстанции. Чувствую себя королевой метадона!
В общем, чувствую я так себя бодро, словно на вписке с ночевкой! Мне уже все пофиг, все эти скучные совещания и бумажки. Я седло свое прямо на стуле и верхом на волне отжигаю прямо в офисе, пока все ублюдки работают.
Ох, вспомнилась одна такая ситуация...
Приходит ко мне начальник и говорит:
- Братанка, ты че на кухне делаешь?!
Я в ответ ему:
- А ты шо, знаешь, кто я такая?! Я вжариваюсь в офисе, когда захочу!
А потом я наткнулась на проходящего мимо коллегу:
- Ну шо, братец, сходишь вместе со мной в закатачку? Понял, о чем я?
- Братан, знаю, ты про закладки. Но дай сначала закончу свою работу, а там сразу два грамма вжарим!
И так я кайфовала от работы в офисе. Никто не догадывался, что вся эта формальность все это время курево вжаривает. Правда, иногда сложно сдерживать себя, особенно когда начальник над самым интересным моментом подходит и кричит:
- Братан, закончи уже! Че ты пыху у себя куришь?
А я ему в ответ:
- Ну шо, брат, уже набрался темного змея? Только тебе скажу, не вдохни этот дымок, а то ты мне пожалеешь! Курить надо вместе, братцы!
В общем, так я кайфовала от работы в офисе. Чувствовала себя свободной птицей, парящей в облаках наркотического экстаза. И хоть потом мне пришлось покинуть этот скучный и бесчеловечный офис, каждый раз вспоминая о тех моментах, я понимаю, что это было действительно круто. А теперь - всем привет с психушки, братцы и сестрёнки!